吗。电影的最后，他们站在一起致敬Family，在全世界的文化里家人都是超越爱情的存在。

家人不好吗。

我的喉间如同卡着粗糙的鱼刺，在急躁和委屈中抻着，艰难地挤出个气音：“谢谢。”

“说好了不道谢呢，我不爱听。”旅泊明伸手捏我的脸，我却动作幅度很大地躲开了。

我说：“我不喜欢这样。”

倘若我一直接受，他就会认为可以继续同我无底线地亲密下去，把我的避嫌当作耳边风，因为只是家人，或者说，只是关系要好的朋友。

我不喜欢这种毫无前途和指望的暧昧，这暧昧因为他的纯洁而纯洁，他是一个搞不清状况的小孩，是一个别无他念的直男，不明白我的喜怒无常出自何因。而我则是一个性格怪异孤僻的同性恋，被这恼人的暧昧折磨得丑陋不堪。

旅泊明的手垂落下去，我不敢看他的脸，逃回房里，他没有跟上来。

躺上床也注定睡不着，我支起耳朵留意阳台的动静，打火机响了又响，这天晚上，我没有等到旅泊明回来。

第15章 37-38

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37

第二天一早我才看见1回了消息，并且是很多条。

“没睡，怎么了？”

“你从来不会半夜找我。”

“你找我我肯定在。”

“睡了吗？”

“回我。”

两情相悦因其难得才愈显珍贵，真爱残忍，大多数时候，我们都处在相似的、追逐与被追逐的轮回中。

我等着旅泊明时，也有人在等我。将心比心，我和他道歉：“昨晚睡着了。”

“没事就好。”他说。

如果说此前1只是逃避空虚的闲聊对象，那么从这天开始，我终于开始正视他。

我开始在打工的间隙给他发消息，吐槽一两句；也会在他反复询问我的日程之前先一步报备，我逐渐习惯了入夜前的问候和那些稍显越界的暧昧与思念。

但此时1在我心中的形象依旧是一个模糊的影子，我无法将他和我记忆中的任何人对上号，昏暗的KTV里人太多，我很难注意到另一双留意我的眼睛。

也正因如此，我没有压力，无话不言。

可惜我很难爱上一个影子。

一次开玩笑，我说：多大年纪还搞网恋，你回武汉，我就和你在一起。

1明明在线，唯独这条消息没有秒回。

我当时想，我到底还是不值得他放弃任何东西。我好奇为何他口中反复提及想见我，却一次都没回过武汉。

他给我买的那条手链，足够买十张北京的往返车票。

我从没想过，不是不想，不是不能，而是不行。

有一个很古老的脑筋急转弯：有什么地方是乘任何交通工具都没法去的？

答案是你脚下的这块土地。

他藏在我身边。

1自作主张给我买了那条曾发给他看过的手链，他让我去快递点取时我就猜到了。

那是选给旅泊明的，我原本不打算收的。

或许我完全可以收到后把它转送给旅泊明，本来配色和风格都是我给他选的。

但我从来都不会把收到的礼物转送给别人，哪怕并不适合我或派不上用场，这也许是我性格当中软弱的一面作祟。我很珍惜那些别人给我的东西，冥冥之中，我总认为它们是饱含意义的。

他问我喜欢吗，每天都戴着吗？

我说是。

真的？